Когда самые близкие заставляют страдать. Как понять, что ваши родители — абьюзеры
Психолог Сердцева: надо научиться говорить «нет» родителям-абьюзерам
Родители-абьюзеры по отношению к маленьким детям — 5 признаков
Разобраться в этой теме «Ямал-Медиа» решил с профессионалами. Психолог Варвара Сердцева рассказала, что движет родителями, которые бессознательно становятся абьюзерами.
«Такие родители условно не дают ребенку права на его собственную жизнь: сын или дочь часто несет ответственность за жизнь родителей. Такая инверсия ролей: ребенок становится родителем для своих мамы и папы. В норме дети растут, и родители спокойно воспринимают, когда у тех все больше свободы и способности самостоятельно жить свою жизнь. А абьюзеры очень болезненно относятся к тому, что чадо отдаляется. Они воспринимают это так, будто их бросают».
Варвара Сердцева
психолог
Коуч Александр Кичаев в разговоре с «Ямал-Медиа" выделил основные признаки, которые указывают, что родители становятся абьюзерами для своих маленьких детей.
- Непреодолимое желание заниматься воспитанием ребенка: не по определенному поводу, а превентивно;
- постоянные морализаторские замечания: ты не так сделал, не то сказал, не с тем общаешься;
- когда ребенок воспринимается не как личность, а как объект для воздействия: игнорируются его желания и стремления в угоду тому, как «надо» по мнению родителя (например, «нет, ты не хочешь играть на гитаре, ты пойдешь на шахматы»);
- физическое насилие — побои, угрозы побоями и так далее;
- лишение чего-либо важного за проступки (например, «ты плохо учишься, поэтому будешь сидеть на хлебе и воде»).
По словам Александра Кичаева, директивность стиля поведения родителя с ребенком должна настораживать. «Это насилие над личностью, над интересами личности, надо какими-то там индивидуальными особенностями. Родители пытаются «причесать», сделать таким, как они считают нужным, дать эти самые родительские установки, которые часто портят жизнь человеку«, — подчеркнул коуч.
Мать-абьюзер
Материнский абьюз — особая тема. Психологи выделяют несколько признаков того, что ваша мать — агрессор:
- винит ребенка в своих неудачах («на меня из-за тебя ни один мужчина не смотрит», «тебя родила — потеряла работу и не могу найти»);
- игнорирует детей или угрожает игнорировать («будешь себя плохо вести — уйду», «будешь капризничать — перестану с тобой разговаривать»);
- сравнение с другими детьми не в пользу своего («а вот у тети Маши сын на пятерки учится, а ты бездарь»).
Отец-абьюзер
Есть особенные признаки и у отцовского абьюза. Помимо угрозы физическим наказанием (а чаще всего они поступают именно от отцов), специалисты выделяют следующие маркеры:
- стремление сделать так, чтобы ребенок «зарабатывал» любовь («почитаю сказку на ночь, только если ты...»);
- поощрение одного ребенка через унижение второго («Миша молодец и помыл посуду, а ты только две кружки вытер»);
- представление себя жертвой, когда это не так («ты приставал ко мне с вопросами, поэтому я опоздал на маршрутку и получил выговор на работе»).
Родители-абьюзеры по отношению ко взрослым детям — 4 признака
C окончанием детства абьюз со стороны родителей как правило не заканчивается. Агрессоры просто находят другие поводы.
Мать и отец — абьюзеры и взрослая дочь
По словам Александра Кичаева, в случае со взрослой дочерью удар приходится в большей степени на обесценивании ее как женщины. Например:
- обесценивание успехов в личной жизни («все хорошие дочери выходят замуж до 25 лет и рожают до 30»);
- насмешки над внешностью («что ты напялила, ни один приличный мужчина на тебя не посмотрит»).
Мать и отец — абьюзеры и взрослый сын
Родители-агрессоры могут манипулировать и взрослым сыном. Здесь давление идет на чувства вины и ответственности:
- навешивание вины за неуспешность — семьи или самого сына («я тебе отдала лучшие годы, а ты не пошел работать по профессии»;
- запрет на человеческие чувства («настоящие мужики так не поступают»).
Как вести себя с родителями-абьюзерами
Для начала нужно осознать и принять, что ваши родители — абьюзеры. Это сложный этап, потому что тяжело представить себе, что родители могут быть какими-то не такими и в чем-то виноватыми. По словам психолога Кичаева, часто выросшие дети не принимают ощущения, что что-то не так. Они считают, что это правильно и нормально. Типичная фраза в такой ситуации: «Если бы не все эти обидные слова, то где бы я был? А сейчас я вон какой успешный».
«А второй шаг — это как правило все-таки поход к специалисту. Как минимум чтобы просто переосмыслить характер взаимоотношений с родителями, сепарироваться и попробовать пресечь родительский абьюз», — отметил Александр Кичаев.
Как справиться с последствиями абьюза во взрослой жизни
Психолог Варвара Сердцева в разговоре с «Ямал-Медиа» отметила несколько пунктов, которым надо следовать, чтобы попробовать преодолеть последствия абьюза во взрослом возрасте:
- Понять и осознать, что родительская система, в которой вы жили, токсична, что родители не идеальны и что своим поведением они причинили вам вред.
- Принять, что родители не изменятся, и перестать пытаться им угодить своим поведением. Отпустить иллюзию, что так можно заслужить их любовь.
- Проанализировать убеждения, которые вы усвоили из родительской системы, осознать, насколько они пагубны для вас.
- Признать, что вы имеете право на свою жизнь, свои чувства и эмоции, свои желания и потребности и не несете ответственности за жизнь своих родителей;
- Постепенно отделяться от родителей, устанавливать границы в общении с ними.
- Говорить о том, что вам неприятно, или о том, что с вами нельзя так разговаривать или поступать, не допускать родителей в те сферы жизни, в которые вы не хотите.
- В контакте с родителями помнить о себе и своих потребностях. Помнить о своем праве сказать «нет». Отвечать на какие-то просьбы родителей исходя из реальной возможности и вашего желания что-то сделать для них, а не из ощущения, что должны.
Самые важные и оперативные новости — в нашем телеграм-канале «Ямал-Медиа».