http://Top.Mail.Ru
Мать-абьюзер: 5 признаков родительского абьюза | Ямал-Медиа
29 октября 2022, 08:59

Когда самые близкие заставляют страдать. Как понять, что ваши родители  — абьюзеры

Психолог Сердцева: надо научиться говорить «нет» родителям-абьюзерам

Детство классически представляется самым светлым и радостным временем жизни. Рядом всегда любящие родители, которые помогут и подскажут. Но бывает так, что мама и папа вольно или невольно становятся главными врагами своего ребенка. Это происходит когда любовь или ответственность перерастают в абьюз. «Ямал-Медиа» расскажет, как распознать в родителях настоящих абьюзеров, и что делать с этим дальше.

Родители-абьюзеры по отношению к маленьким детям — 5 признаков

Разобраться в этой теме «Ямал-Медиа» решил с профессионалами. Психолог Варвара Сердцева рассказала, что движет родителями, которые бессознательно становятся абьюзерами.

Такие родители условно не дают ребенку право на его собственную жизнь, сын или дочь часто несет ответственность за жизнь родителей. Такая инверсия ролей: ребенок становится родителем для своих мамы и папы. В норме дети растут, и родители спокойно воспринимают, когда у тех все больше свободы и способности самостоятельно жить свою жизнь. А абьюзеры очень болезненно относятся к тому, что чадо отдаляется. Они воспринимают это так, будто их бросают

Варвара Сердцева

психолог

Коуч Александр Кичаев в разговоре с «Ямал-Медиа" выделил основные признаки, которые указывают, что родители становятся абьюзерами для своих маленьких детей.

  • Непреодолимое желание заниматься воспитанием ребенка: не по определенному поводу, а превентивно;
  • постоянные морализаторские замечания: ты не так сделал, не то сказал, не с тем общаешься;
  • когда ребенок воспринимается не как личность, а объект для воздействия: игнорируются его желания и стремления в угоду того, как «надо», по мнению родителя (например, «нет, ты не хочешь играть на гитаре, ты пойдешь на шахматы»);
  • физическое насилие — побои, угрозы побоев и так далее;
  • лишение чего-либо важного за проступки (например, «ты плохо учишься, поэтому будешь сидеть на хлебе и воде»).
Фото: Pixnio
Фото: Pixnio

По словам Александра Кичаева, директивность стиля поведения родителя с ребенком должна настораживать. «Это насилие над личностью, над интересами личности, надо какими-то там индивидуальными особенностями. Родители пытаются «причесать», сделать таким, как они считают нужным, дать эти самые родительские установки, которые часто портят жизнь человеку», — подчеркнул психолог.

Мать-абьюзер

Материнский абьюз — особенная тема. Психологи выделяют несколько признаков того, что ваша мать-агрессор.

  • Винит ребенка в своих неудачах («на меня из-за тебя ни один мужчина не смотрит», «тебя родила — потеряла работу и не могу найти»);
  • игнорирует детей или угрожает игнорировать («будешь себя плохо вести — уйду», «будешь капризничать — перестану с тобой разговаривать»);
  • сравнение с другими детьми не в пользу своего («а вот у тети Маши сын на пятерки учится, а ты бездарь»).

Отец-абьюзер

Есть особенные признаки и у отцовского абьюза. Помимо угрозы физическим наказанием (а чаще всего они поступают именно от отцов), специалисты выделяют следующие маркеры:

  • Стремление сделать так, чтобы ребенок «зарабатывал» любовь («почитаю сказку на ночь, только если ты...»);
  • поощрение одного ребенка через унижение второго («Миша молодец и помыл посуду, а ты только две кружки вытер»);
  • представление себя жертвой, когда это не так («ты приставал ко мне с вопросами, поэтому я опоздал на маршрутку и получил выговор на работе»).
Фото: Pixabay
Фото: Pixabay

Родители-абьюзеры по отношению ко взрослым детям — N признаков

C окончанием детства абьюз со стороны родителей как правило не заканчивается. Агрессоры просто находят другие поводы.

Мать и отец — абьюзеры и взрослая дочь

По словам Александра Кичаева, в случае со взрослой дочерью удар приходится в большей степени на обесценивании ее как женщины. Например:

  • Обесценивание успехов в личной жизни («все хорошие дочери выходят замуж до 25 лет и рожают до 30»);
  • насмешки над внешностью («что ты напялила, ни один приличный мужчина на тебя не посмотрят».

Мать и отец — абьюзеры и взрослый сын

Родители-агрессоры могут манипулировать и взрослым сыном. Здесь удар идет на чувства вины и ответственности:

  • навешивание вины за неуспешность — семьи или самого сына («я тебе отдала лучшие годы, а ты не пошел работать по профессии»;
  • запрет на человеческие чувства («настоящие мужики так не поступают»).

Как вести себя с родителями-абьюзерами

Для начала нужно осознать и принять, что ваши родители — абьюзеры. Это сложный этап, потому что тяжело представить себе, что родители могут быть какими-то не такими и в чем-то виноватыми. По словам психолога Кичаева, часто выросшие дети не принимают ощущение, что что-то не так. Они считают, что это правильно и нормально. Типичная фраза в такой ситуации: «Если бы не все эти обидные слова, то где бы я был? А сейчас я вон какой успешный».

«А второй шаг — это, как правило, все-таки поход к специалисту. Как минимум чтобы просто переосмыслить характер взаимоотношений с родителями, сепарироваться и попробовать пресечь родительский абьюз», — отметил Александр Кичаев.

Фото: Pixabay
Фото: Pixabay

Как справиться с последствиями абьюза во взрослой жизни

Психолог Варвара Сердцева в разговоре с «Ямал-Медиа» отметила несколько пунктов, которым надо следовать, чтобы попробовать преодолеть последствия абьюза во взрослом возрасте:

  • Понять и осознать, что родительская система, в которой вы жили, токсична, что родители не идеальны и что своим поведением они причинили вам вред;
  • принять, что родители не изменятся, и перестать пытаться им угодить своим поведением. Отпустить иллюзию, что так можно заслужить их любовь;
  • проанализировать убеждения, которые вы усвоили из родительской системы, осознать, насколько они пагубны для вас;
  • признать, что вы имеете право на свою жизнь, свои чувства и эмоции, свои желания и потребности, и не несете ответственности за жизнь своих родителей;
  • постепенно отделяться от родителей, устанавливать границы в общении с ними;
  • говорить о том, что вам не приятно, или о том, что с вами нельзя так разговаривать или поступать, не допускать родителей в те сферы жизни, в которые вы не хотите чтобы они были включены;
  • в контакте с родителями помнить о себе и своих потребностях. Помнить о своем праве сказать «нет». Отвечать на какие-то просьбы родителей из реальной возможности и вашего желания что-то сделать для них, а не из ощущения долженствования.

Самые важные и оперативные новости — в нашем телеграм-канале «Ямал-Медиа».


Загрузка...